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        他对我的愧疚溢于言表，似乎连表达关爱都变得小心翼翼，透着笨拙。

        “我不是很想见到你！”我告诉他。

        他很听话，只是在离我有一定安全距离，不至于让我心烦意乱的地方，远远地晃来晃去，嘱咐下人照顾我。那天以后，他都睡在了外屋，以防我情绪过于激动。但我其实是浅眠的，我睡得很晚，半夜常常醒来，有时能听到他绵长平稳的呼吸，有时他那里也很安静，说明他是醒着的，我不知道他在想什么，也不想问。

        我的生活似乎陷入了绝境。到了一种，活着看不到任何希望，死却又不能死的境地。

        我无法忍受和别人分享自己的丈夫，也不能自私到为了自己的任性去终结另一个无辜的生命，更何况，那还是我的孩子。

        左思右想，也想不到合适的出路，我表面安静不说话，似乎回到了我从前的样子，但思绪一刻也没有停歇过，哪怕是在夜晚。因此，我高烧不退，身体竟越发虚弱了起来。

        张绍祺给我请了不错的大夫，但药医得好病，医不好心，我的身子总不见好，虽然我也想快点恢复，但就是不由自主地陷入绝望的情绪之中，无法自拔。自打淋雨染了风寒，就开始咳嗽燥热。

        我开始吃不下饭，总觉得饭里有难闻的味道，咽下去便会吐出来，喝一口苦药，更是快要把胆汁都吐出来。我开始好没来由的焦虑焦躁，觉得对不起腹中的孩子，总想做点什么，可我连饭都吃不下，我无能为力。

        他也很痛苦，原本线条流畅，温润和善的一张脸，竟然瘦出了棱角，夜里再也听不到他熟睡后平稳的呼吸声，他和我一样，总是彻夜无眠。他有时候忘了规矩，把药端进来想喂给我，我控制不住暴躁的情绪，把药碗丢在他身上，对他大声喊叫责骂，他虽然满脸失落，却没有半句怨言。

        他战战兢兢地无数次告诉我，绝不会离开我，不会再同薛家姑娘有任何瓜葛，但我总会在他白天出门的那些时间胡乱猜测。这种出于责任感的怜悯与陪伴对我敏感的神经没有半点益处，这不是我真正想要的，我觉得我输了，输给了那个美艳又生动的女人，她敢爱敢恨，进能得到两.情.相.悦的心中所爱，退能得到他一生的牵挂和愧疚。我只能被动地被家族婚姻拴在这里，等待命运的审判，等待他出于道义的好心施舍，然而他对我的所有情绪，已经和情爱无关。

        我甚至不知道自己为什么怕他，想要折磨他，推开他。这样做只会使我的绝望和不安更加深刻，但我的绝望和不安又逼.迫我更加地远离他，折磨他，推开他。

        祺哥见我总是不高兴，便把我的娘家人请来看我。见到我爹娘，我自然是发泄.了不少悲伤怨恨的情绪，感觉火气泄.了不少。

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